Nos blagues et citations

Quelques pensées de Pierre DESPROGES

Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c’est.

L’ouverture d’esprit n’est pas une fracture du crâne !

Je n’ai jamais abusé de l’alcool, il a toujours été consentant.

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant… S’il vous répond, vous êtes schizophrène.

L’alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

Un jour j’irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.

La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l’homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

La lampe torche. Le PQ aussi.

La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

Jésus changeait l’eau en vin… et tu t’étonnes que 12 mecs le suivaient partout !

Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Cru…Zoé

Travailler n’a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque…

Quelques citations « gentilles » de Coluche

Ça coûte vachement cher les études ! Et pourtant, moi je faisais gaffe. J’étais un de ceux qui étudiait le moins.

À la télé ils disent tous les jours : ‘Y a trois millions de personnes qui veulent du travail.’ C’est pas vrai : de l’argent leur suffirait.

De tous ceux qui n’ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.

Dans la vie, y’a pas de grands, y’a pas de petits. La bonne longueur pour les jambes, c’est quand les pieds touchent par terre.

Les technocrates, c’est les mecs que, quand tu leur poses une question, une fois qu’ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t’as posée.

Si vous avez besoin de quelque chose, appelez-moi. Je vous dirai comment vous en passer

Je ne suis ni pour, ni contre, bien au contraire.

Dans les fins de mois, ce qui est le plus dur, c’est les trente derniers jours.

Voler, c’est quand on a trouvé un objet avant qu’il ne soit perdu.

Je ferais admirablement remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n’est pas moi qui ai commencé.

Je ne suis pas allé partout, mais je suis revenu de tout.

Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent… prenez-en trois !

Quelques petites blaguounettes

Vous connaissez l’histoire de l’armoire ?
Elle est pas commode…

Deux ouvriers vont travailler sur la Tour Eiffel. Soudain, ils s’aperçoivent qu’ils ont oublié leur mètre. A quelle hauteur sont-ils?
Ils sont à 200 mètres (à deux sans mètre) !

Deux amis se rencontrent. L’un, joueur invétéré dit à l’autre:
– Il faut que je t’annonce une grande nouvelle: j’arrête de jouer! Plus de casino, plus de tiercé, plus de poker…
– Bravo, lui dit l’autre. Mais pardonne-moi, te connaissant, j’ai du mal à y croire. Je suis même sûr que tu ne tiendras pas!
– Ah bon? Tu paries combien?

Docteur, je crois que j’ai besoin de lunettes.
– Oui certainement. Ici c’est une banque.

Dans la phrase « le voleur a volé une télévision », où est le sujet ?
En prison !

Savez-vous quel est le sport le plus fruité au monde ?
La boxe parce que tu reçois une pêche en pleine poire, tu tombes dans les pommes et tu ne ramènes plus ta fraise

Que fait une vache quand elle a les yeux fermés ?
– Elle fabrique du lait concentré!